Una imagen vale más que mil palabras

No comment

UN HÍBRIDO

Me he comprado una grapadora que es un híbrido entre alien y un loro azul...y tengo miedo.

¿SABÉIS NADAR?

Una vez más.Esta vez ha sido Japón.Pronto será la falla de San Andrés, la península de California se irá a tomar por culo....y a no mucho tardar veréis acercarse a lo lejos una ola como la de la foto...y más vale que sepáis nadar mejor que David Meca...yo por si acaso llevo dos semanas comiendo plátanos de canarias a ver si me patrocinan...

MANIFIESTO DEL ARREPENTIMIENTO

Queridos bloggeros:

Esta noche, tras una fiebre de 41º, me he dado cuenta de todos los sinsentidos y contradicciones que llevo vertiendo en estas páginas.Me di cuenta al despertar,mientras degustaba un té rojo japonés, que debo evaluar por competencias.Me di cuenta igualmente de que la música fusión de la Mari de Chambao es la que realmente expresa el verdadero sentido de la vida, y que Juan Aguirre, el guitarrista de Amaral, será mi nuevo referente tanto personal como de imagen...quiero ser como Juan Aguirre.Quiero leer a Kierkegaard debajo de un pino mientras mis compañeros se bañan en la piscina.Quiero crear un aula dedicada al escuela del paleolítico.Quiero ser el amigo de mis alumnos, tener sus números de teléfono y llamarles mientras hago abdominales colgado por los pies de la barra que hay en el techo de mi casa.En fin, me he dado cuenta de lo errado que he estado todo este tiempo, faltando y siendo tan incorrecto...ahora me pienso limpiar el culo con toallitas para bebés,no pienso reutilizar los gallumbos dándoles la vuelta....Dios...cuán arrepentido estoy!!!!Válgame Dios y me perdone todas las veces que me he reído de Henry...mal rayo me parta!!!Arrepentíos, queridos Sid y Solomon...el Dios vengativo del antiguo testamento se reencarnará en junta directiva y tendréis que chupar guardias a tutiplén...tres tutorías compaginadas con sesiones vespertinas....por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa....allá iremos los desterrados hijos de Eva a llorar a este valle de lágrimas....Isaac, este barco se hunde...el capitán Stoobin me perdonará y sólo Leopoldo Panero puede redimir mis pecados.Absolución!!!!Clemencia!!!!Piedad!!!!!Dios...estoy tan cansado de fingir que no soy el elegido!!!!!

UN VERDADERO CAPRICHO

Ayer estuve cenando con los amiguetes de toda la vida.Me tocó sentarme al lado de dos de ellos que se han echado novia hace poco tiempo, y por lo tanto cerca de estas dos susodichas.En vez de estar hablando sobre cómo nos iba, cómo nos limpiábamos el culo y otros temas normales de conversación, una de las novias se pasó la noche criticando el restaurante, y su novio (mi colega) lamiéndole el culo y buscando defectos constantemente.La otra pareja estuvo intercambiándose saliva por lo que tampoco estuvieron muy habladores...les faltó echarse gapos directamente en las bocas...a ser posible regurjitando algún pollo suelto por la tráquea.Al final de la cena todo me parecía un capricho de Goya...un mundo distorsionado...le pregunté a Gemma Jane si ero yo el caprichoso,pero me dijo que no...que habíamos contemplado un verdadero capricho.Sshhshh....

¿QUÉ ESTAMOS HACIENDO?

¿Qué estamos haciendo, queridos Sid & Solomon?¿Es decir, por qué escribimos lo que escribimos?Me gustaría saber tanto tu opinión como la de Sid, porque hoy me lo he planteado.Personalmente, yo escribo porque un mundo políticamente correcto me aburre.Lo comparto, y no me desagrada, pero me aburre. Me aburre un mundo donde tengas que pensar dos veces qué dices y cuándo lo dices.Escribo porque en este sanatorio mental donde trabajamos hay muchísima gente que espera construir una relación ya sea de amistad o de colegueo contigo con ladrillos hechos de barro, con cemento hecho con superficialidad y buenrrollismo. Prefiero saber desde un primer momento que no congenio con alguien al intercambiar dos frases que esperar dos años a hacerlo a base de conversaciones que al final no son tales, pues en la mayoría de las ocasiones te echan la pota en la cara sobre lo que les gusta y lo que no...mire usted...¿Acaso no se ha preguntado si prefiero rascarme el sobaco los sábados por la noche?Pregúnteselo,coño!!!Llámeme superficial por no ver la exposición de uñas mordidas del periodo pre-Von Bismark y perderme lo eximio e intangible de la vida, pero pregúntate antes si el receptor apreciará el mensaje...nos invaden...gente como la de la foto nos invaden....mire usted...las peras con las peras y las manzanas con las manzanas...Stoobin no hubiera permitido esto nunca...el barco del amor se hubiera hundido antes de que ocurriera eso.

Ninfomanía Social

Solemos pasar nuestras mañanas de forma genital, hablando de tópicos y temas solo accesibles a unos gañanes como nosotros. Pero de vez en cuando, por puro azar, en nuestras bocas se cristaliza el conocimiento. Y hoy ha sido un día de esos, un día donde hemos alcanzado el conocimiento de forma plena.

Siempre es excitante vivir el nacimiento de un nuevo conocimiento. Hemos creado la categoría clinico-patológica del ninfomano social. Un intento de definición sería el que sigue: Dicese de la persona que, debido a su incapacidad manifiesta de permanecer en casa, se lanza en busca de amiguitos/as con los que satisfacer su ansia social. Debido a su afán depredador, el ninfómano social no establece filtro alguno en sus presas. Cualquier gañan/a, cualquier abrazaárboles forma parte de su dieta. No cansado con aguantar en su vida laboral a toda esta fauna, el ninfomano social se lanza a la calle en busca de cualquier cosa que sacie su hambre. Desde un punto de vista médico no se sabe lo que es peor, su ansia o su incapacidad de filtrar amiguitos.

ERES TU UNO DE ELLOS?

Stay Out of My Territory

Estoy hasta el nabo de que nos quiten nuestro sofá. Se vienen el sinchan y el padentro y nos jode el rollo. Es nuestro territorio

A quien le interese, el grupo que suena es Tv on the radio con su tema DLZ.

LE BASTA CON UNO

A Jeff Bridges le basta con un ojo para llenar la pantalla con su mirada...hijueputa...qué bueno es.La peli es simplemente la ostia...los siete euros mejor invertidos en mi vida desde que pagué para ver al torete en Perros callejeros.

YO NO QUIERO TENER UN MILLÓN DE AMIGOS PORQUE NO ME GUSTA CANTAR

Yo no quiero tener un millón de amigos...me basta con un par de ellos que no escupan mi sombra cuando me doy la vuelta. Yo nunca he sido el amigo cantautor a quien le pudieras vomitar el Domingo tomando un café la juerga que te habías echado el Sábado.Nunca he sabido tocar la guitarra y nunca me apunté a los cursos de CCC para ser el centro de la fiesta...mamones soplapollas...habrase visto.Sigo pensando que Isaac,el negro del barco del amor, desempeñaba un papel mucho más importante y metafísico que un simple animador de crucero que era como se le pintaba.

HAPPY BIRTHD...AIDS (actualizado)

Creo que si me pusiera una palestina alrededor del cuello podría llegar a parecer demócrata.

Feliz cumpleaños,SID...oso.Nuestro amigo Sid cumple añitos,y lo único que espero es que el nuevo añito te traiga un poco de lustre a su tez. Me tienes que comer más,hijito,que no me comes.Sabes que te lo decimos con todo el cariño del mundo,que se te aprecia y quiere,majo.

Si Michael Stipe fuera profe seguramente llevaría pasmina...o chal...o bufanda...o echarpe...o como cojones se llame lo que te pones

Tenía que colgar esta foto después de ver la de Tom

Galanes Maduros y amores tardios

Es una mierda ser feo. Podras ser gracioso, jocoso, pero siempre seras feo. Por eso, desde mi fealdad siempre he mirado con envidia a esos galanes que con su mera presencia eran capaces de mojar prendas intimas, mientras tu luchabas y luchabas para conseguir que la tia se acordara tan solo de como te llamabas.
Y de entre todos los galanes, los que de verdad admiro son los galanes maduros, serenos, protohombres. Capaces de sustraer a las damas de los rigores de la menopausa, de robarles un suspiro de colegiada cuando pasan a su lado por los pasillos, de arrojarlas al rio, que ellas ya creian seco, de la pasion, de acelerar su maduro corazon al oir su voz y de hacerlas olvidar por unos segundos de la toma de isoflavonas y de la leche de soja para evitar sofocos cuando le ven entrar.

Desde aqui exijo y la presencia pero ya del dia internacional del galan maduro. Que suerte tienes, bandido.................
Perdon por las tildes, pero la emocion me impide marcalas

QUEER KNOWLEDGE

Este es el título del libro que nuestro amigo Solomon está leyendo: EL GAY SABER (en Inglés, QUEER KNOWLEDGE), un tratado sobre las artes amatorias dentro del mundillo faggot.El libro, según nuestro amigo,cuenta las mejores técnicas de trabajar el 'one-eyed Johnnie' (o juanito cíclope) y otras técnicas del 'ars amandi' del mundillo de los buñuelos.A mí me proponen sucintamente trabajar el arte, pero de ahí a investigarlo hay un trecho.

Abraham Lincoln nunca supo lo caro que le costaría una entrada de teatro que seguramente ni pagó el muy jeta.Toro Bravo pintaba cuadros de alienígenas y yo le escuchaba pacientemente,y nunca se reconoció su arte...paletos...el mejor pintor de la historia vive en Alcalá de Henares y ni su madre le conoce...pinta marcianitos y el tipo está ahí tan contento...dando de comer a las palomas.

Los mierdas que admiran a la Mari de Chambao y al Macaco son pseudo-barcelonetas de tercera que encuentran su código moral en las cartas al director del 20 minutos,y con tono mediocre-sarcástico agradecen a cualquier conductor de la EMT que les deje tirados en medio de la lluvia...los hijueputas no saben siquiera disfrutar de la lluvia...poneros a jugar al discóbolo y a tocar los timbales, subnormales.Haced malabares en una playa, que así se crea la riqueza,así...haciendo el subnormal en un festival de rock donde duermes en una tienda de campaña y sientes el ambiente de la comunidad y el olor a humanidad...dios, cómo odio las asociaciones!!!

Por cierto,Sid,no podemos asociarnos para cenar este Jueves, el Solomon tiene que leer el Queer wisdom, lo dejamos para el próximo Jueves.

MI BOLO ALIMENTICIO

Cuando la comida quema y es demasiado tarde para para escupirla los niños tienden a mover la cabeza para así cambiar de lado el bolo alimenticio e ir quemando diferentes partes del paladar paulatinamente en vez de una sóla parte hasta la necrosis.Yo también, y me parece una decisíón acertada.De hecho creo que fui el primer ser humano en hacerlo, y no creo que erre clamorosamente si digo que fue con una papilla demasiado calentada por mi tía Mer. El bolo alimenticio pasó primero por los caninos y de ahí a mis premolares hasta finalmente ser triturados por mis molares.Mi esófago lo ingirió y seguí notando el ardor en la boca de mi estómago, creí que´aquello perforaría mis paredes intestinales, si bien dudo que aquella misma palabra estuviera por entonces en mis pensamientos.Cuando camino por los pasillos infestados de mi centro de trabajo me pregunto de qué cojones habla la gente que no se conoce...es decir...¿de qué habla la gente cuando no habla de trabajo?¿Critican a otros?¿Comparten recetas de cocina?Me cuesta mucho pensar que hablen de qué persona les ha hecho más daño en esta vida, la verdad...es por esa razón por la que prefiero tocar los güevos a la gente, porque para hablar de las dolencias de sus hijos prefiero no hablar...o directamente ingerir comida hipercalentada para mantener mi boca cerrada, aunque sepa que me va a costar un par de llagas.

APOLLONIA VITELLI CORLEONE

He aquí el amor verdadero de Michael Corleone...Apollonia Vitelli Corleone.Fabrizio puso fin a su vida a cambio de la tarjeta verde.Es de paleto pensar que Kay era el amor verdadero de Michael...Kay era una figura etrusca...en la época en la que está ambientada la película no existían vientres de alquiler,pero Michael seguramente hubiera preferido un vientre de alquiler a esa mujer que tanto se inmiscuía en sus asuntos de familia,al fin y al cabo tienen el mismo rol en la película. Incluso en un momento de la película Michael le suelta una hostia que las cervicales le giran 180º a la pobre chica...eso no es amor puro...la cabeza le gira como a la niña del exorcista...

Michael venga (muchos años más tarde) la muerte de Apollonia, Fabrizio regenta una pizzeria ya en Estados Unidos y Michael le mata de la misma manera que él mató a su mujer,y único amor, colocando una bomba en los bajos de su coche......paleto.por cierto, una curiosidad. El bar que regenta el padre de Apollonia,el bar Vitelli,realmente existe.De todos modos no está en el pueblo de Corleone,donde ninguna de las escenas de la película se rodó (precisamente por miedo a la mafia), sino en otro pueblo Siciliano al este de la isla.

¿ALGÚN GATOADICTO EN JACA?

Una de las cosas que no acabo de entender del gato al agua es los porcentajes que muestran resultado de las llamadas.Si partimos de un 50%-50% cuando no ha llamado nadie,podremos observar que en cuanto entra la primera llamada el porcentaje cambia a 50.1%-49.9%,cuando si no me falla mi competencia matemática debería ser 100%-0%.

Sid ha desaparecido...estoy triste...no me acababa de caer mal el tipo ése...debe haberse convertido en concejal de educación o algo así para haber desaparecido de esta manera como ya hizo el sargento de los pimientos...sargento...¿dónde estás?Espero que al haberte convertido en sindicalista no abandones el barco,Solomon...Bertín Osborne sigue cantando rancheras y Quique Sanchez flores le canta a su primo Antonio...El moreno de Parchís hoy es manco...o cojo...o algo así...Enrique y Ana me hacían llorar de alegría con el disco chino filipino y de tristeza con nuestro amigo Félix...a lo mejor nunca llegaste al cielo,amigo Félix,a lo mejor te estás pudriendo en el infierno a 14 kilómetros bajo la corteza terrestre...a lo mejor era tu avioneta la que oía en ese podcast que me mostraba las voces del infierno...de hecho creí reconocer el olor a azufre y al perfume de torrebruno.

the eyes can mistead, the smile can lie, but the shoes always tell the truth

Me imagino que tiene que ser muy jodido ver el futuro y no te hagan caso. Tal es así que incluso los griegos, en su vasta mitología, incluyeron esta putada en el relato de Casandra, gachis que podía ver el futuro pero no podía hacer nada por evitarlo ya que sus congéneres la tomaban por acnee y le vacilaban.
He de decir con la mano en el pesho que yo, hasta hace muy poco, me tomaba a cachondeo la posibilidad de que el mundo se fuera a tomar por culo en el 2012, pero visto lo acontecido en el gran estado de Arkansas, es para ponerte a reflexionar: Pajaros muriendo de golpe. En fin, este año voy a ser más receptivo a las señales que mis amiguitos me muestren del fin del mundo, y prometo no reirme. lo juro

PD:Como ahora soy más coleguita del cura le tengo que preguntar si es posible ir al juicio final con una adaptación curricular significativa, ya que veo que sin asterísco no paso ni de coña.