MERI CRISMAS

Meri crismas an a japi nu yiar!!!!

Espero que todos mis amiguitos pasen unas felices fiestas en compañía de sus respectivas Janes.

Un abrazo,chacales del escarnio.

MI CUERPO PIDE TIERRA

Hasta hace una hora nunca había sabido lo solo que estaba en esta vida...estoy deprimido y no creo que me queden ganas de ver la novela de después de comer...amar en tiempos revueltos...tengo los huevos revuletos de pnsar en las heces rosadas de la compañera...la mafia hace unas pizzas que te cagas,pero no en rosa sino con color de cuatro quesos...mis camaradas me dan la espalda y no se hace nada,alguien debería luchar contra ello,ojalá existiera la figura de un compañero que peleara por tus derechos...en fin...mi cuerpo pide tierra.

Felicidades camarada!!!

Siento enormemente la tardanza pero más vale tarde que nunca...

Lo dicho. Espero que mi papeleta tenga un buen destino y todo empiece a cambiar a partir de ahora.

Lo celebramos este jueves en la famosa franquicia maña.

COMIENZA UNA NUEVA ERA

Estar atentos porque el próximo martes será histórico. Todos vuestros sueños y deseos se harán realidad......................... . Enrique volverá a cantar junto a Ana aquellas canciones que nos hacian estremecer. El Fary volverá a recorrer las calles de la capital a lomos de su taxi blanco, Isaac se podrá sentar de etiqueta en la mesa del capitán Stubing............
Seguiremos informando

MEIN FUHRER

Mientras el resto de los mortales hacíamos que nos divertíamos en el asturiano bebiendo alcohol y ocupándonos de los dados, los trucos de magia, fuegos artificiales, funambulismo y juegos malabares varios, nuestro compadre/camarada J.J.Palmís conseguía su primera (y posiblemente no última) victoria en las urnas.Los sondeos ya dejaban claro que el discurso pronunciado en la sala de profesores había ganado al electorado.Has nacido para ganar,J.J., el título de doctor honoris causa de la universidad de Alabama ya tiene un nombre propio.

Las manzanas con las manzanas y las peras con las peras...el escorial vía 2...please mind the gap,mind the gap please.Rusia organizará el mundial de 2018 y J.J. pondrá sus apestosas Converse encima de la mesa mientras farda de los kilómetros que corre en cinco minutos con Putin y la hija de Putin.Yes,we cunt.

SOBRAN LAS PALABRAS

Diálogo real entre un servidor y el grupo de alumnos de 4º ESO del IES Profesor Domínguez Ortiz:

Alumnos: Profe, la profesora de sociales dice que te cae mal, que le miras mal y que por eso sospecha que te cae mal.

Servidor: Es una mujer inteligente...

YES,WE CUNT!!!

Las niñas de Lourdes no estaban tan emocionadas cuando vieron a la virgen María como estoy yo hoy después de haber visto la nueva esperanza blanca sindical. Su primera palabra prometió: "Compañeros!!!!", aunque creo haber oído "camaradas", e incluso me ha parecido oírle decir esa misma palabra en ruso: "Patacrasi"...toda la comunidad negra de Nueva Orleans no estaba tan ilusionada escuchando a Barack Husein mientras achicaban agua Katrinesca del trailer como lo he estado hoy yo escuchando a mi nuevo chamán/gurú/dios Barack "Palmis" Torres...gran velada Sabatina,chavales...se echó de menos a Mayi,no así al Sargento Pepper (¿Dónde estás,ratita?) y se degustaron unos chipirones que no desmerecían a las croquetas ni a los espárragos trigueros.

Chanquete está en nuestra memoria,y el capitán Stoobin del barco del amor sigue hablándome cuando estoy a solas....con él.Me sigue diciendo que las capas de bacalao contienen sustancias cancerígenas...oncología..planta de oncología,planta 2....neurología...planta 3.El escorial vía 2---el escorial vía 2.El capitán Stoobin no tiene razón,por mucho que grite Torrebruno...los tigres nunca ganaron a los leones.

MI NUEVA RELIGION

No,no se trata de un dios azteca, por mucho que pueda sonar a ello.Hoy Solomon Benjamin me ha dado a probar metamozil...metamozil...ya solo oirlo me da gustillo en los guebos...mis odiadas migrañas, con las que llevo conviviendo y malviviendo durante los ultimos seis años,tienen los dias contados. Hoy mismo he ido a la farmacia mas cercana y he comprado dos paquetes de esa maravillosa coleccion de capsulas magicas....trileros y funambulistas,ataros los machos y las hembras,que Montezuma ha llegado para reconstruir kubla-kan...su Xanadu particular,pues tiene el intelecto intacto para hacer parar la furgoneta del dioni, para entender la letra de las canciones de Jeanette...empiezo a entender a la gente que acude al diario de Patricia y a los comerciales del CorteIngles que anuncian los 8 dias de oro desde el 5 al 21 de Noviembre...hoy me deja de doler España, tal como le dolia a Unamuno...que vivan los dados, el circo,los toros,el futbol,que viva Belen Esteban y la tombola, que viva el capitan stoobin del love boat (crucero del amor) y su sobrecargo negrata Isaac...Pancho y los bocatas del piraña, torremolinos y la furcia que trajo a todos gimiendo de dolor a este mundo...

SET AN EXAMPLE,BITCH

Hoy he tenido la segunda sesión con la vieja de Titanic.Hostia puta,es un ejemplo.En vez de esperar a la muerte en una residencia jugando al bingo,se pone a dar clase a profesores de Inglés sobre hows y how not tos de la profesión.Todo un ejemplo para aquellos que pensábamos que teníamos un poco de idea de dar clase de Inglés.Sales de clase inspirado y humillado al mismo tiempo...learn,papofrío,learn.

Bailar pegados

El día ha terminado. Con el último bocado del pan de maiz que Jane ha cocido con todo su amor en el horno, y con restos todavía de tarta de manzana en el mono vaquero te dispones a salir a tomarte una cerveza mientras hablas con los chicos de cosechadoras y abonos. Abres la puerta que da al porche, aspiras el aire seco y pleno de olores a mazorcas secas y, de repente, oyes que suena LA canción en la vieja radio. Sorteas la vieja mecedora, entras en casa, coges a Jane por la cintura y, bien apretaicos (guiño dialectal al castellano propio de nuestro Sid), bailas.

La pregunta es : ¿ que canción os hace coger a vuestras Jane de la cintura y bailar en el porche? la mía es esta

Rubias de bote......, negro el buyuyu

Hermanos, alzo la voz porque estoy hasta el verdadero escroto de comprobar cómo los gilipollas y tontos del culo dominan el mundo, sobre todo el académico. ¿Cómo es posible que en este ámbito el mamonazo, el gilipollas, el tontazo, no sea la excepción sino la regla?

Autistas de asignaturas instrumentales que se miran sus calzados ciclistas en vez de responder, Rubias de bote que cuestionan el aprendizaje de las lenguas bárbaras. Y lo que me jode es que no pasa nada. ¿ Donde está tu ira, oh Yavhe? ¿Porque no muestras tu justicia generando almorranas y granos en el culo para que se lo puedan cerrar como el monedero de mi santa madre?. Mi mirada se alza al cielo, pero no ocurre nada.

Yo creo que visto lo visto, en vez de oposiciones, que se hagan casting. Si se ha de ser gilipollas, que se esté buena.

PD: God hates PTIs

DE LÁGRIMA!!!!

Te gustan estas zapatas?. Estan wapas? Pues no son nada comparadas con las que llevaba hoy nuestro compañero de asignatura instrumental que guarda un parecido más que razonable con el antiguo líder de la izquierda abertzale. Siempre supe que debajo de esa dura y distante carcasa se esconde un ser capaz de emocionarse y sucumbir ante la tiranía de la moda.
Cuando se las enfunda, su andar precede al crujir de huesos de cuello que se vuelven para contemplarlo

que dificil es ser el elegido

El otro día estabamos mi hermano Teo y yo tomando una coke en la cafetería,cuando de repente apareció el innombrable, el amigo de los caballos. Cómo es común, se metió en la conversación ya que a él le gusta mezclarse con los inferiores puesto que así su superioridad es mayor. Cual fue su asombro cuando vio que la conversacion se centraba sobre boxeo, deporte que tanto teo como yo practicamos.

En ese momento, sus ojos cambiaron mostrando los abismos de su alma, comprendió que aunque quisiera ponerse con nosotros y ser empático, el estaba a años luz. Cuando le hablábamos su jeto mostraba el desprecio y sobre todo, añoraba encontrar alguna neurona espejo con la que secretar la empatía suficiente con la que sortear este dificil moneto social. La encontró, y por ello dijo que el también hacia un deporte de contacto jugando al paddel, pero tanto nosotros como él sabiamos que el abismo estaba tendido. Me sentia como aquel hermano negro que contaba a su amo-wasa sus ritos de iniciación y este le miraba con la condescendencia propia del que se sabe superior.

Cuanta soledad hay en la cumbre

Disculpa por una violación

Un colega tiene este cuadro en su casa.Se supone que tiene un título,pero yo le llamo
"Disculpa por la violación".

Teletienda revolucionaria

Y nos parecía impresionante el "Chef Tony"....

A-Style

De compras con Gemma Jane vi esta marca de ropa...me pregunto qué estaba viendo en la tele el tipo que diseñó el logo...

THAT´S ALL FOLKS.

Bueno, esto sí que es el fin. el día llegó y la programación ya esta expuesta.Ahora me siento como el hermano que de pie ante el tribunal espera que el jurado emita el veredicto, sabiendo que en el Gran estado de Texas, hay pocas esperanzas para tí siendo como eres negro.

Quise terminar mi alegato con la cita de Hölderlin: "Yo ya he hecho lo que debía, ahora que el destino me devuelva mi alma" pero Mary Jane se opuso, decia que los clásicos alemanes no suenan igual en la boca de los hermanos. Suerte a Gemma Jane, a Sid y a Mayi Jane.

Dónde estás,ratita???by Teo Fitzpatrick

....quiero verte la colita!!!!!Vya,vaya,parece ser que teníamos a Max Caddy entre nosotros. Un día en el pasillo me dijo muy bajito "Vas a saber tú lo que es perder...",pero no pensé que le hubiera entendido bien.Otro día fui al cine con Gemma Jane y un tipo fumaba un puro delante nuestra,nos tuvimos que ir, pero no le di la menor atención....ABOGADOOO!!!!! Hace cuanto sabías que te pirabas????Ahora entendemos que no dejaras tus huellas dactilares en este blog profano y faltón,ratita...creo que en vez de Sgt.Pepper deberíamos llamarte Max Caddy. Por cierto,no quiero verte tu colita judía,cabrón,no te lo creas....las manzanas con las manzanas y las peras con las peras.

Algún gato en Ciudad Real? by SOLOMON

Sin más dilación, este viernes nos presentamos en sociedad ante nuestros amados tribunales. Durante 30 minutos de exposición oral y 2 horas de prueba escrita secretaremos indicadores, dimensiones, subdimensiones, capacidades y objetivos.
Es por esto por lo que busco gatos que me den apoyo y comprensión en Ciudad Real y me ayuden a sobrellevar este duro y penoso proceso.

Se que esta meta solo puede ser conseguida con vuestro aliento.

Cosas del furbol,by Teo Fitzpatrick

En un partido entre Nigeria y Alemania está cantado que habrá comentarios racistas...incluso de los realizadosres de televisión. Si no, fíjense en la jocosa unión de los nombres de los equipos...

Sobre el capitán Stoobin,Debon Miles y otro tipo de morralla,by Teo Fitzpatrick

Mi prima Almudena lleva a sus hijos a un colegio Suizo.No sé si les enseñarán a fabricar relojes suizos o chocolate,pero me dijo mi hermano que iba a apoyar a la selección Suiza esta tarde....mundo pedazo de zorra.Son gente como esta,los que llevan a sus hijos a un cole donde les enseñan alemán, los que luego por la noche se enchufan al gato...mire usted...nadie le ha pedido que conduzca por mí...las manzanas se juntas con las manzanas y las peras con las peras.

El capitán Stoobin,el que regentaba el barco del amor (The Love Boat) nunca le pidió a Isaac,el presidente que iba de sobrecargo, que condujera el barco por él.Michael Knight nunca le pidió a Debon Miles que codujeran por él...Michael se podía tomar su copaa de rioja y nadia tenía que conducir por él...es todo tan injusto...horrible...simplemente horrible.

All YOU CAN DO IS SURRENDER. By Solomon

Me voy a ver a Metallica, por lo que mi aportación de hoy se centrará en la Música.

Creo que hay canciones que son capaces de saltar las costras e ir directamente a la patata, sacudiendotela. Y ese poder es poseido por unos pocos, y digo poder porque estas canciones son como un espejo en el que se muestra la condicion humana real, alejada de arquetipos, sucia, descarnada. Jaques Brel y su "Ne me quitte pas" es una,otra es Romance de curro el palmo, ya sea por Serrat, su autor o por Antonio Vega (Descansa Maestro). Ambas son canciones duras, llenas de barro y miserias, y encierran más conocimiento sobre lo humano que muchas tesis de psicología.
Cuando suenan, no puedes hacer nada más que quedarte solo, sentarte, encender un cigarrito y dejarte llevar. Te cogen de la mano y te llevan a tu abismo.
Cuando el desamor jode, jode muchisimo

Y cuando ocurre esto, lo único que puedes hacer es rendirte ante ellas.

PD: Que otras canciones podrían entrar en este Hall of fame?

Go Fuck Your Mom in the Ass, by Teo Fitzpatrick

Mucho hemos hablado de nuestra virtudes.Bastante nos hemos lamido el pijo...y creo que ha llegado la hora de hablar de nuestros defectos.Hoy un alumno me ha dicho que soy muy prepotente, que trato a la gente de manera altiva, que estoy encantado de haberme conocido.Lo gracioso es que no es la primera vez que me lo dicen...soy consciente que es exactamente lo que transmito...entre otras cosas.Es cierto que ando bastante bien de autoestima.No intento tratar a la gente de manera altiva (de manera consciente), eso no me lo han dicho muchas veces.de todas formas, vivo con mis defectos.Espero que esta entrada valga para daros barra libre para rebozarme mis defectos a la cara....pero si zurráis fuerte,preparaos que pienso rebozaros los vuestros...no olvidéis que tratáis con joker....

Is goodness for sissies? by Solomon

Hoy me he quedado sorprendido cuando todos mis amiguitos del cole me han dicho que soy malo. Yo?....Malo?. En fin
El caso es que siguiendo con esto hay una tesis que me gusta mucho de la serie House: para él, la bondad es fruto de una malformación ya sea morfológica, fisiologica o bioquímica. Es eso cierto?, somos hijieputas y solo unos pocos, debido a una tara, son buenos?

Sois malos?, en tal caso, qué entendeis por maldad? hay clases de maldades y lados oscuros? Bueno amiguitos, me piro a ver Anatomía de Grey, a ver si me curan.........

I hate my neighbour by Sid Vicius

Son las 5 y 30, me he sentado a intentar estudiar a las 4,30, y oh, dios!!!!

El muy HIJO DE PUTA de mi vecino debe estar solo en casa, se ha debido de poner su vestido ceñido de fulana, seguramente se ha encendido un cigarro con boquilla y ha puesto el puto cd de Barbara Streisand a todo tren, y así no hay quien se concentre....

!!!!!!Por Dios, muérete!!!!!

PS: ¿tenéis vecinos interesantes?

Be motherfucker my friend, by Solomon

Siempre me ha gustado dar consejos. Es turbador sentir cómo un congénere viene a tí en busca de sapiencia. Y el poder de saber que no solo jodes tu vida con tus decisiones equivocadas sino que puedes ser el partícipe de la caída de otra es acojonante.

Hace años fui yo el que recibio un consejo que me cambió para toda la vida. Estaba de farra cuando el hermano mayor de mi colega el Neshi, alma gemela, me dijo mirandome a los ojos con la sapiencia que solo el alcohol te da: Porqué crees que folla George Michael?- eso era antes de que el george se metiera el nabo en la boca de un sucker love en un baño publico, por lo que creiamos que se lo montaba con tías-. Yo, asombrado ante tal pregunta y sabiendo que en ella se escondía el sentido de la vida respondí alocadamente: -porqué está bueno?-. Señalandome con su índice, me dijo: -me río en tu jeto por gilipollas, folla porque es un Hijieputa y las tías se casan con los guais, pero se follan a los hijieputas-. en ese momento, noté como algo cambiaba en mi....

Es cierta esa afirmación? Eso os corresponde decidirlo vosotros

El mejor momento del día by Sid Vicius

Ayer, mientras me hacía la cena disfruté de uno de los dos mejores momentos diarios, abrir la lata de cerverza y echar el primer trago fresquito. Es una gozada, significa que el día laboral ha finiquitado, que ahora comienza el ocio, que a partir de ese momento sólo habrá cena, peli... sabe a gloria.
Simplemente quería compartir esto con vosotros y proponeros la siguiente pregunta.
¿Algún best moment del día en concreto?

Joker by Teo Fitzpatrick

Mire usted,nunca he sido un fan de los cómic.Nunca he tenido ni puta idea de los superpoderes que tenía cada uno de esos superhéroes.Nunca he entendido por qué llevaban una vida normal y escondían que eran superhéroes...joder,si yo fuera superhéroe diría que lo soy,la peña me pagaría copas a mansalva.A lo que voy es que creo que soy un superhéroe.No estoy de broma,soy un superhéroe.Creo que puedo desenmarcarar a fantoches, y ése es mi superpoder.
De tal modo que,querido,Joker, deja de intentar pegármela,mis superpoderes acabarán por descubrirte,no me hagas un trabajo fino de teatro ni me enseñes lo que quieres que yo vea,porque veo lo que es, y no lo que parece ser....¿Y quién le ha dicho a usted que yo quiero que usted conduzca por mí?Mire usted....

Miembros (de tribunal) by solomon

A raiz de una conversación mantenida esta mañana se me ha ocurrido la siguiente pregunta: Imaginaos que os toca ser miembro de tribunal de oposición. ¿ En qué factores no extrictamente racionales y pertinentes para el proceso de selección y para el desempeño de la función os fijaríais?
Creeis que aquí caer bien es un factor a tener en cuenta?, y ser guapo?. Que es mejor para el opositor, ir a un preparador o a corporación dermoestética?

Go ahead, make my day. By Sid

Ayer Solomon nos trajo la pérdida de un gran actor. Pero hoy es necesario celebrar el 80 cumpleaños de él.

No estuvo mal para ser de Kansas by Solomon

Para ser de Dodge City, Kansas, no estuvo nada mal hermano. Descansa Dennis Hopper.

Mañaná Recogeremos el Maíz,by Teo

Siento tener que volver a hablar de heces,sé que es un tema que trato con demasiada frecuencia,pero prometo que hoy lo tocaré tangencialmente,simplemente por razones léxicas.Hoy hablo de la mierda en sentido figurado,es decir...¿cuánta mierda habéis tragado hasta encontrar a la Perfect Jane???No sé vosotros,pero yo he tenido que lidiar con tordos bastante grandes y pestilentes.Traté con una que en la primera cita me confesó entre lágrimas que había utilizado los servicios del party-line porque no encontraba amigos...imaginadme en la mesa de aquel bar de móstoles pegando unos tragos a la pinta de Murphy's que me llenaban el gaznate.

En otra ocasión una me quitó el movil para copiar el número de mi novia (la actual Gemma-Jane) y mandarle un mensaje a ella.Esta fue la misma que días después me amenazaría con suicidarse.

Otra me agarró del cuello e intentó forzarme a besarla en una fiesta de nochevieja,para luego gritarme "hijo de puta" delante de mis amigos.

Una buena Jane no se encuentra fácilmente,chicos...no...ya lo creo que no....no a este lado del Missouri...ya lo creo que no.......puedes apostar tu última res a que no....parece que mañana hará buen día para recoger el maíz,¿no creéis?

REFERENTE CULTURAL, by Solomon

Nada hay más agradable y placentero que venir de farra, acostarse en la cama, encender la tele y contemplar en un estado cercano al vinculo dionisiaco los maravillosos productos y su peculiar forma de venderlos que tiene el grande, el inigualable CHEF TONY.
Dije por ahí que me gustan las personas que muestran sus miserias, no en vano no hay nada que humanice más que las mierdas que ocultamos. Una de las mias es quedarme atónito ante la pantalla viendo como tony, con el desparpajo que le caracteriza, es capaz de presentarnos un cuchillo que secciona con la misma facilidad y precisión una viga maestra de acero forjado que quita la corteza del pan bimbo. Me lo pueden poner una y otra vez, que siempre será visto con el entusiasmo de la primera vez
Y que decir del elenco de personajes que le acompaña? Que son grandes. El denfensa mellao que es capaz de meterse un donut de canto solo separando los labios habla maravillas del horno rustidera con lo que prepara la mandanga con la que alimentar la timba diciendo que su vida ya no será la misma, o la hermana que es capáz de guardar tornillos como nabos en un bowl tapado con una tapadera que genera el vacio, o el italo-norteamericano que con lágrimas en los ojos ve el funcionamiento del cuchillo y se echa las manos a la cabeza cuando Tony, con la alegría y el desprendimiento que le caracteriza, hace una promoción y con el precio de un producto da trés y un contador geiger de regalo.

Son referentes culturales, estan en nuestro inconsciente colectivo. Actuan como elemento narcótico( después de un duro día, nada más reconfortante que la contemplación del anuncio sin principio ni fin), ya que viendolos, pestañeas y ha pasao media hora. Y sobre todo, son nuestros verdaderos amigos ya que el chef Tony jamás te traicionaría.

Soy un hombre sencillo con gustos sencillos

DON´T RUN IF YOU CAN WALK, by Solomon

Cuando uno viene por primera vez a Guadalajara, lo primero con lo que se tropieza son hordas y hordas de gente corriendo. Al principio crees que se deberá a un hecho fortuito, puro azar, los 20 o 30 que corren se han juntao.....

Pero que coño, sea a la hora que sea, hay gente corriendo. Su horario tiene la misma amplitud que los chinos. Es curioso, pero cuando vas en el coche y delante tienes a un tio jadeante y más colorao que el culo de algunos (matemáticos, filosofofos, historiadores, filólogos de lenguas bárbaras, a los de plástica no los incluyo porque es un esteriotipo muy manido) en el día del orgullo gay, siempre pienso:

- SI JODIERA MÁS, CORRERÍA MENOS.
Es cierto que jamás entenderé que se persigue corriendo. Mi naturaleza hedonista me impide ver lo que se siente al enfundarte unas mallas, unas deportivas y lanzarte a correr por entre los yerbos.
Yo espero no sucumbir, menos mal que al estar gordo la peña me deja en paz con esto........

PD: Aquí la gente no se socializa en las terracitas con una cerveza en la mano, lo hace con un gatorade o acarius sacado de la máquina del hall de Decathlon

No es País para Dioses,by Teo Fitzpatrick

Esta tarde,mientras cagaba, me puse a pensar en las cualidades que había de reunir un tordo perfecto.Entre las más reseñables,se me ocurrió que debía vaciarte, es decir,no dejarte con la sensación de que vienen gemelos, saber a ciencia cierta o difusa que eso es todo,amigos.En segundo lugar pensé que debía ser lo suficientemente compacto para no mancharte el orto, de manera que puedas ahorrar un 5% de la economía familiar en papel WC.En tercer y último lugar, debe permanecer ahí quieto, pues si se mueve hacia dentro no te da tiempo a contemplar tu obra maestra ni a despedirte.
Todas estas reflexiones me llevaron a pensar (y perdonarán ustedes la asociación de ideas)en las cualidades que más admiro en un ser humano. Luego pensé que hay dos tipos de cualidades, la que admiras porque tienes y te gusta que la gente tenga y la que admiras porque no tienes y deseas.En el primer de los casos llegué a la conclusión que quizás la naturalidad y falta de tontería o de querer aparentar lo uno no es,es cierto que creo que lo tengo y que no aguanto 5 minutos con alguien que no lo tenga.
En el segundo de los casos,puede que la sociabilidad, y por ende,la capacidad de caer bien a primera vista,zas!!!de un plumazo,en cinco segundos ya caes bien.Eso sólo lo tiene Sid Vicious de nosotros, o eso creo yo.Abran fuego,caballeros....espero sus respuestas.

Perroflauta by Sid Vicius

Es la realidad, imbécil!! by Sid Vicius

No tengo la culpa de que en muchas ocasiones el estereotipo coincida con la realidad. Si resulta que gran parte los japoneses comen pescado crudo, lo siento, no intentes mostrar a la sociedad japonesa como amante de los delfines (aunque hay otra explicación, dejadlo cargar hasta el final veis desde el minuto 18). Pues si no puede ser no puede ser, y además es imposible. El resto puta basura demagoga, tocabongos, palestinos y abrazárboles.

To be or not To be, By Solomon

Una de las consecuencias que tiene el sentarse debajo de los árboles a leer es que te da por pensar. Y la pregunta que más te persigue es la más dificil de contestar: ¿Quienes somos realmente?.
En efecto, no hay respuesta fácil a tal cuestión. Imaginaos amiguitos que naceis dotados de una exquisitez sin precedentes, de una cultura que callaría a la enciclopedia Británica y de una belleza que resplandece sin parangón. Y todo esto se muestra en un escenario donde se prima lo gañán y la mediocridad. ¿Cómo actuaríais?¿Os sentiríais Chomsky explicandole gramática a los cerdos? ¿te sumergerías en las aguas pantanosas de lo mundano y te comprarías un chandal o, debido a tu superiroridad, intentarias salvarnos? DIOS, que dificil es ser alternativo, inteligente y con sensibilidad

......Dificil respuesta, por lo que me voy arrastrando los pies a pensar.

Pimientos Deconstruídos,by Teo & Solomon

Hay que saber cuándo meter la marcha atrás....siempre....en todas las situaciones. Si comes pimientos rellenos en un puto restaurante de mierda tápate luego todos los posibles orificios por donde puedan salir.

El concepto de dignidad no está lo suficientemente valorado hoy en día.La gente comete actos indignos y no se pregunta luego si puede salir a la calle con la cabeza alta.Si purgas como los perros no te preguntes por qué vas oliendo culos.Y otra cosa...¿Qué orgullo puede tener un tipo que ha regurjitado el bolo alimenticio por consecuencia de la ingesta desmesurada del agua de fuego?Así engañaban a los indios nativos americanos,amigo.No me hables de orgullo ni de dignidad después de haber expulsado pimientos por la boca.

Sabes que te queremos mucho,te admiramos y si estás en nuestro corazón no es por la cantidad de indignidad que llevas a tu espalda,si no por cómo eres.

Circuncisión by Sid Vicius

He descubierto esta mañana, y la verdad que era muy feliz sin saberlo, que no soy el único jewish del trabajo. Hay uno muy cercano que ha abrazado la fe hebrea no hace mucho (yo lo soy prácticamente desde el nacimiento), para más señas aún no ha entrado en el blog, pero lo va a hacer.

MIEDO by Solomon Benjamin

El jeto del Bamby que sid ha subido me ha hecho recordar.
Es enternecedor y conmovedor ver a alguien enfrentarse a sus miedos, a sus temores, a sus fantasmas.........
Todos tenemos miedos, pero....., ¿por quien te enfrentarías a ellos? y lo más importante:
¿CUALES SON?

Soy el huevo de la mayonesa

Estimados amiguitos: lo que acabais de ver no es más que la muestra de mi poder. Dentro de este grupo soy el Loco, el guerrero vikingo que gritando y soltando gapos por la boca se enfrentaba a ejercitos enteros.
Estoy deseando iniciar este viaje y marearme, pero antes de empezar me gustaría hacerte una serie de cuestiones: Te gusta tomarte un café en Starbucks?, Te emocionas oyendo al Bosé?; Crees que tu mierda no huele? Si has contestado sí a las tres, este no es tu sitio.
Para todas aquellas personas que se lo están preguntando: No, no estoy circurcidado.

Me preocupa lo de la mahonesa by Sid Vicius

Complicado lo de la mahonesa de la ensaladilla rusa.

Así es Teodoro, la travesía va a ser sinuosa, esperemos encontrarnos a todos los animales posibles con los que alumbrar con nuestros focos, haciendo que así se queden quietos y sean más fácilmente arrollados. Ojalá que en este largo y fructífero camino podamos llegar a concentrar una de las mayores cantidades de bilis del world wide web.
Bueno amiguitos, ya sabéis, ahora tenéis la opción de elegir entre la pastilla azul y la roja, confío en que disfrutemos.

LA MAHONESA DE LA ENSALADILLA RUSA,by TEO

Los americanos definen su nación como una "Salad-Bowl", donde todos están juntos pero sin llegar a adquirir influencia de las otras comunidades.Antes fueron un "melting-pot", donde se fundían en una nación.Nosotros,este blog que aquí empezaoms, somos la mahonesa de la ensaladilla rusa, lo cual no estoy muy seguro de lo que significa, pero creo que le gustaría a cualquier mamón que haga malabares y toque los bongos en el retiro.Tú me puedes llamar Teodoro Fitzpatrick Dos-Sicilias que,como entenderás si eres medianamente inteligente,no es mi nombre real.Otros tres hijueputas (nótese la pronunciación colombiana) me acompañan en esta travesía....espero que esté llena de curvas.Ellos se irán presentando poco a poco.¿Sabías que la mayoría de la gente que pone su foto de perfil de espaldas en cualquier red social lo hace porque son más feos que pegar a un abuelo?También es posible que se crean superalternativos y profundos, escuchen Amaral y lleven palestina....Dios, ¡¡¡¡Qué ganas tengo de cagar!!!!